Non è detto che si noti dall’esterno. Si può avere una vita piena e portare dentro, allo stesso tempo, una voce che non smette di sminuire — un dubbio che torna sempre, una sensazione di non essere mai abbastanza o di non sapere bene chi si è davvero.
Non si tratta di carattere, né di fragilità innata. Il modo in cui ci percepiamo si costruisce nel tempo, con le esperienze che abbiamo vissuto, dentro le relazioni che ci hanno formato — e può essere modificato, con il lavoro giusto e lo spazio giusto.
Può assomigliare a:
Senso di inadeguatezza — la sensazione persistente di non essere all’altezza, di dover dimostrare continuamente il proprio valore, di aspettarsi prima o poi di essere scoperti per quello che si è davvero. Un’autocritica che non si ferma mai, anche quando i risultati oggettivi direbbero altro.
Dipendenza affettiva — un bisogno intenso di approvazione e presenza dell’altro, che porta a mettere i propri bisogni sistematicamente in secondo piano, a tollerare situazioni che fanno stare male pur di non perdere il legame, a costruire la propria stabilità emotiva quasi interamente sull’altro.
Difficoltà decisionali — non riuscire a fare scelte, anche piccole, senza un’ansia sproporzionata. La paura di sbagliare, di deludere, di non scegliere la cosa giusta si trasforma in blocco — e il blocco stesso diventa un’ulteriore conferma della propria inadeguatezza.
Identità fragile — una sensazione di non sapere bene chi si è, cosa si vuole, cosa si pensa davvero — indipendentemente da quello che gli altri si aspettano. Un senso di sé che cambia a seconda del contesto o delle persone con cui si è, e che fatica a trovare un centro stabile.
Il lavoro sull’autostima e sull’identità non è un percorso di “pensiero positivo” — non si tratta di imparare a vedersi in modo più favorevole attraverso tecniche o affermazioni. Si tratta di qualcosa di più profondo e più duraturo.
In terapia si esplora da dove viene il modo in cui ci si percepisce — quali relazioni, quali messaggi ricevuti nel tempo, quali dinamiche familiari hanno contribuito a costruire quella voce critica interna. Si lavora per capire quali bisogni stanno sotto i comportamenti che creano difficoltà — il bisogno di approvazione, di controllo, di non deludere — e per trovare modi diversi di rispondervi.
L’approccio sistemico-relazionale è particolarmente adatto in questo contesto, perché l’immagine che abbiamo di noi stessi si è formata dentro le relazioni — ed è spesso dentro le relazioni che può cambiare.
A chi sente che il modo in cui si vede limita la propria vita — nelle scelte, nei legami, nel modo di stare con se stessi. A chi si accorge di costruire la propria stabilità sull’approvazione degli altri, e vorrebbe trovare qualcosa di più solido su cui appoggiarsi.
